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Guias de supervivencias para...

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Agente Smith
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Guias de supervivencias para...

Mensajepor Agente Smith » Mar Dic 09, 2008 14:45

Si eres un personaje de una pelicula de terror:
?Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
? Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
? Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
? No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
? Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
? Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
? Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
? Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
? Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
? Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
? No le cojas NADA a un muerto.
? Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
? No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
? Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
? Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
? Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
? Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
? Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
? Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

Una invasion zombie:
1.Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y ten por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

2.Él ya no es tu padre. Ni tu madre, tu amigo, tu novia o tu perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entres en sentimentalismos baratos y dale una muerte digna. Ni se te ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras se despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verás es su boca en tu brazo. Recuerda: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplícate el cuento y no te pongas a llorar si es a ti a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

3.No te separes, coño. ¿Acaso no has visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No te hagas el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no te volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévete con ellos. No vigiles el refugio tu solo, no hagas rondas solo, no te alejes de donde te puedan ver. Recuerda, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una ralea de comecerebros.

4.Házte con armas, preferiblemente las que te permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tienes buena puntería, consige un hacha, una espada o un palo largo. Intenta evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no te quedes peleando con una horda de zombies, no tienes las de ganar.

5.Espera al momento del anticlímax. Cuando creas que ya está seguro, salta a un lado y mira alrededor. El zombie estará esperando al momento en que creas que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no seas idiota: El único sitio donde se debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No te acerques a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien enrejada.

6.Únete sólo a gente en la que confíes. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Ten en cuenta que no todos estarán tan preparados como tu. Cuando te topes con otros supervivientes no los acojas sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfía de los que te ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

7.Usa armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

8.No subestimes el factor "Marea cadavérica". Si tienes suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

9.Evita las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

10.Deshazte de los objetos que no sean de primerísima necesidad. Recuerda que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vayas por ahí cargado de cosas que no vas a necesitar ni te pares a espoliar casas y/o cadáveres. No se te ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

11.Evita el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrás ir? No tengas esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de tus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto te obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, ténlo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeado de no muertos.

12.Haz acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llena tu despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por tu barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y traza rutas de huida. Acostúmbrate a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?.

Y si apesar de todo te encuentras con los zombies:
1- Los zombies muestran una percepción espacial pobre, por lo que es fácil acercarse a ellos sigilosamente.
2- Dirígete a lugares elevados. Serás más difícil de comer.
3- Nunca dejar a nadie atrás.
4- Los zombies son lentos y estúpidos. Esto posibilita moverse entre ellos sin ser detectado.
5- No mostrar piedad. Ella ya no es tu madre.
6- Las armas de fuego se hacen excelentes herramientas para disuadir a los zombies. Sobre todo recuerda apuntarles a la cabeza.
7- Los zombies tienen dificultad para moverse rápido. Debería ser facil huir de ellos.
8- Los utensilios deportivos pueden ser útiles en un apuro.
9- No seguir estas instrucciones supondrá la muerte y/o zombificación.
El final no es imposible. Es inevitable.

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