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HÉROES TUMBEROS (Capitulos ya editados)

Moderador: ElPutoAmo

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Kala
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HÉROES TUMBEROS (Capitulos ya editados)

Mensajepor Kala » Sab Nov 17, 2007 6:17

HÉROES TUMBEROS
Indice de capítulos


1- Evolución (PÁGINA 1)
2- Genes (PÁGINA 1)
3- Trascendentalidad (PÁGINA 1)









HÉROES TUMBEROS
Banda sonora


1- Elevation (U2)
2- Wonderwall (OASIS)
3- Eyes (ROGUE WAVE)
Última edición por Kala el Jue Nov 29, 2007 1:24, editado 5 veces en total.

Kala
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Mensajepor Kala » Sab Nov 17, 2007 6:20



Mi nombre es Morgan Freeman y soy el puto narrador de esta historia. Si no habéis escuchado nunca mi voz en alguna de mis pelis en las que siempre interpreto un papel de pedante sabelotodo, no os preocupéis, es irrelevante, pensad que solo soy una jodida voz que sale de vuestra cabeza.

Somos esclavos de nuestra conciencia, seres en constante evolución que nos reciclamos continuamente como si fuésemos simples productos biodegradantes. Amantes del inconformismo, ese afán de superación es lo único que da significado a una vida en la que los años representan los peldaños de una escalera que nos lleva a la última habitación: la muerte; y mientras perdemos el tiempo torturándonos con preguntas sin respuesta, una fuerza invisible nos empuja a subirlos a diferentes velocidades.

Esta increíble historia pasó el año 2008 en España, país donde sólo habían pasado dos cosas extraordinarias en los últimos 35 años: la muerte de Franco y el duodécimo gol contra Malta. Ajenos a cualquier cambio radical en sus vidas, los protagonistas de esta historia que empiezo a narrar, para mucha gente basada en hechos reales pero que la prensa disfrazó de leyenda urbana, vivieron la mayor aventura jamás contada que rompió con todas las teorías científicas de la evolución humana. Pero la evolución también está sujeta a determinados intereses como si fuese una puta hipoteca y fue guardada en el cajón de los secretos para hoy ser desvelada.


MELODÍA DE INTRODUCCIÓN: Elevation (U2)

http://www.goear.com/listen.php?v=b0cf1f3

HÉROES TUMBEROS

EDITADO POR INFER.

ESCRITO POR KALA.



CAPITULO 1: EVOLUCIÓN






Mad Doctor, Mumbai (India) 13 de Noviembre de 2008, 17:38


Mad estaba sentado en la orilla de la playa, pensativo, mientras el vaivén de las olas llegaba a menos de medio metro de sus pies. Sumergido en sus frustraciones observaba la luna con la mirada perdida, ajeno a cualquier tensión emocional. Segundos después alguien rompió ese clímax al acercarse. Era su amigo Jesús Quintero que se sentó junto a él para interesarse por su estado de ánimo.

- ¿Cómo estás? ?preguntó Jesús poniendo una mano en su rodilla en señal de comprensión-.
- Bien, supongo... Cansado de que me hagan esa pregunta ?respondió su amigo algo apático-.
- Siento lo de tu padre, era un buen hombre... ?dijo mientras se encendía un cigarro y le daba una honda calada provocando un breve silencio-. ¿Ha averiguado ya algo la policía?
- Por lo que se ve se quedaron sin donuts y perdieron la inspiración ?bromeó Mad que estaba con rostro serio-. Creo que han cerrado el caso; ni siquiera ha tenido repercusión mediática a pesar de la naturaleza tan salvaje del asesinato. Emigrante: ajuste de cuentas; no creo que le den más vueltas al tema... ?dijo resignado-. Esta tarde me traen sus cenizas. Las tiraré en este mar en el que tantas veces ambos habíamos pasado horas y horas contemplando su infinita belleza.
- He convocado una ceremonia a las once de la noche para honrar su muerte...
- Bien... Bien, gracias ?dijo en un tono conciliador Mad Doctor poniendo la mano en el hombro de su amigo en gesto de agradecimiento-.
- No vuelvas al colegio durante una semana, no creo que tus alumnos echen de menos tus aburridas clases de ciencias ?ironizó Jesús para robarle una sonrisa a su amigo-.
- Quería hablar contigo de eso, socio. Creo que voy a estar bastante tiempo fuera del país. Quiero viajar a España para investigar la muerte de mi padre.

Ambos se quedaron mirándose a los ojos sin decirse nada hasta que Jesús, después de darle otra honda calada al cigarro, rompió ese tenso silencio.

- No te emparanoies con este tema Mad, no te llevará a ninguna parte -aseguró-.
- Lo sé ?afirmó algo abatido-. Pero creo que su muerte guarda relación con un descubrimiento científico que hizo sobre el genoma humano. En la última carta que me envió hace quince días me habló de que estaba a punto de resolver unos códigos que podrían alterar los genes del ser humano dotando a las personas de poderes extraordinarios, parecidos a los de los héroes de cómic, rompiendo así con todas las teorías científicas establecidas y concebidas por la gente como premisas.
- ¿Y supongo que no tiene nada que ver que tu relación con él no fuese demasiado cordial? ?preguntó con gran sarcasmo su amigo-.
- No nos movemos por inercias, nos movemos por convicciones, Jesús. Lo único que me puede motivar en estos momentos es acabar el trabajo que mi padre dejó pendiente: se lo debo, independientemente de que nuestra relación fuese mejor o peor no puedo dejar que ese mérito se lo atribuya otro. Puede ser un gran paso para la humanidad.





Niko, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 17:46

Niko hacía poses sensuales encima de su cama mientras le sonreía a la cámara web. Llevaba únicamente un tanga de guepardo y se movía al son de la música de una vieja canción de soul que sonaba por los altavoces de su ordenador. Cuando acabó la canción se levantó, se puso otra vez el batín que colgaba del perchero y se sentó en frente del ordenador para comunicarle a su cliente mediante la ventana del messenger que:

- Se acabó el tiempo ?escribió Niko-.
- Por favor, un poquito más ?le pidió su interlocutor-.
- Serán otros 40 euros.
- Ha entrado mi padre y no he podido hacer nada ?protestó su cliente-.
- Bueno, pues pídele a tu padre otros cuarenta euros ?respondió Niko con suficiencia, totalmente despreocupado-.
- Está bien, espera ?escribió-.

Niko aprovechó para meterse en el foro de Tumbaabierta en el que posteaba habitualmente para reírse de alguna de las paridas que soltaban los offtopiqueros, hasta que, aproximadamente un minuto después, alguien entró en su habitación. Era su hijo Maika y llevaba el pantalón por debajo de las rodillas.

-Papá, dame cuarenta euros ?dijo para sorpresa de Niko, que sabía que su hijo era retrasado pero no hasta ese extremo-.

Encendido se dirigió hacia él para pegarle unos azotes al culo pero el sonido del timbre frenó sus impulsos.

- ¡Qué ganas tengo de que encuentres novia, Maika! ?exclamó con desprecio Niko mientras caminaba hacia la puerta resignado-.
- Ya tengo novia. Lo que pasa es que no quiere salir conmigo porque nunca me das dinero ?protestó Maika algo afectado por el comentario de su padre-.

Cuando Niko miró por la mirilla de la puerta vio a dos chicos jóvenes trajeados con pinta de no haber pegado un polvo en su vida y en seguida supo quiénes eran. Alertó a Maika de que tenían que irse.

- ¡Mierda! Tenemos que irnos Maika. Hay dos testigos de Jehová ahí fuera que seguro que vienen a vendernos alguna Biblia. Recoge todas tus cosas ?ordenó Niko mientras entraba a la cocina para recoger su bolso-.

Maika se metió en su habitación y salió con un enorme sombrero mejicano y con la boca abierta, como iba siempre, y asustado esperó acontecimientos. Niko le cogió de la mano y ambos salieron por la puerta de detrás del jardín.

- Papá ¿qué pasa? ?preguntó extrañado el chaval mientras corrían hacia el coche-.
- Tú baja la voz y no te separes de mí ?respondió su padre mientras subían al automóvil y salían chillando ruedas de allí-.

Una nube de polvo se levantó sobre el pavimento debido al desgaste que acababan de sufrir los neumáticos.




Loki, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 17:55

Loki estaba en un descampado sentada en la barandilla de un puente mirando al vacío. Parecía tranquila, dispuesta a saltar a pesar de los más de treinta metros de caída libre que separaban en esos momentos sus pies del suelo. Su amigo Paquirrín, un compañero de clase muy friki que era conocido en todo el instituto por su repugnante olor corporal (se duchaba menos que un ocupa catalán), la enfocaba desde abajo con una video cámara mientras jugaba con el zoom enfocándole el pecho.

- ¿Estás preparado? ?preguntó Loki-.
- Oye, ¿llevas sostén? ?inquirió Paquirrín restando importancia al interés de su amiga-.
- ¡Retrasado! ?exclamó ella en voz baja mientras movía la cabeza lateralmente en señal de incomprensión-. Debería habérselo dicho al manco, el otro marginado del instituto que no tiene ni un amigo al que poder desvelarle mi secreto, pero no, yo no quería cargar con la cámara todo el camino. O sea, qué super-hiper-mega-estrés? Tengo que pasarme por el Zara ?pensó y sin pensárselo dos veces dio un salto cayendo al vacío-.

El impacto contra el suelo fue tan brutal que cuando el friki se acercó a ver cómo estaba su amiga la confundió con la duquesa de Alba recién levantada. En segundos ella recuperó todas las facciones de su bella cara y todas las heridas cicatrizaron rápidamente mientras se colocaba en su sitio todos los huesos y músculos dañados. Acto seguido miró fijamente a la cámara como desafiándola y dijo:

- Soy Loki, este ha sido mi intento número 242 ?afirmó con dramatismo para luego cambiar radicalmente de tono-: o sea, te lo juro papá, a ver si me compras la Play 3 de una puñetera vez que, como ves, me aburro bastante.

Claro que pronto Loki se percató de la torpeza de su amigo.

- ¿Has vuelto a olvidar quitarle el tapón a la cámara? ?preguntó furiosa e indignada-.¡Jolines, llevas toda la tarde igual!
- Y mi madre aún quiere que vaya a la universidad ?dijo cabizbajo y avergonzado Paquirrín-.






Alqui y Kala, Santiago (España), 13 de Noviembre del 2008, 18:11


Kala no sabia cómo había llegado hasta allí, no lo recordaba. Estaba en el edificio donde trabajaba su amiga especial Alqui, en el que decenas de personas ultimaban los preparativos para la campaña electoral: ella era la candidata para las autonómicas gallegas de uno de los dos partidos políticos más importantes que hay en este país. Llevaba unos días algo aturdido, sin poder acostumbrarse a ver carteles de su amiga por toda la ciudad.

Cuando la vio a lo lejos parecía otro simple cartel, pero su sonrisa le iluminó y se acercó a saludarla. Ella siempre había sido su hombro en el que apoyarse pero desde que la habían propuesto para presidir la Comunidad apenas pasaban tiempo juntos. Sellaron el encuentro con un pico.

- Hola Alqui.
- ¿Qué haces por aquí? Tengo una reunión para recaudar fondos, ahora estoy más liada que una bizca haciendo punto de cruz.
- Me ha pasado tres veces. Estoy en casa tumbado en el sofá fumándome un porro cuando de repente aparezco en otro lugar... Ahora, por ejemplo, ¡¡ni siquiera sé como he llegado hasta aquí!! ?aseguró mientras una secretaria los miraba tímidamente hasta que Alqui la obsequió con una falsa y forzada sonrisa-.
- No tengo tiempo para esto Kala ?aseguró Alqui cogiendo unos papeles de la mesa y alejándose de él-.
- No es una de esas paranoias que me entran cuando estoy aburrido, tienes que creerme. Cada vez es más frecuente y no sé porque me pasa... Ando más perdido que un etarra en la sede del Partido Popular ?dijo mientras ambos salían del edificio-.

Ella lo cogió por la cintura y trató de tranquilizarlo.

- Tienes que espabilar Kala. Dejar los porros, buscarte un trabajo como todo el mundo y dejar de ganarte la vida como camello porque algún día te pillarán y tendremos problemas. Eso es lo que puedes hacer. Lo que no puedes hacer es entrar ahí y ponerme en ridículo, voy siete puntos abajo en las elecciones.
- Esto no va contigo ¿vale? ?protestó el chico liberándose-. Sé que me está pasando algo y creo que tú eres la única que me puedes entender.
- Averiguar lo que te pasa no es como resolver un sudoku Kala, es más complicado que reírse viendo los Morancos. Estamos hablando de que dices que puedes teletransportarte. ¿Por qué crees que te puedo ayudar?
- Amenazo con ponerme ñoño como tenga que responderte a eso.




Niko, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 18:35

Niko bajó del coche con su hijo Maika, lo cogió de la mano hasta que llegaron a la puerta de una casa y llamó al timbre. Un hombre que iba en gallumbos y camiseta de tirantes les abrió la puerta. Lucía una gran calva y una barriga cervecera, era un buen amigo de Niko y las cuatro moscas que lo rodeaban como si fuesen sus guardaespaldas dejaban bien a las claras que el gel y el champú en su casa eran artículos de lujo. Cuando el hombre vio a Maika intentó cerrarla con rapidez, pero Niko, que lo conocía muy bien, se lo impidió empujando la puerta con el pie.

- Necesito que te quedes con el crío unas horas Torrente ?le pidió el chaval-.
- ¿Pero me has visto a mi cara de bebisinger de esos, chavalote? Tengo la agenda llena: concierto del Fary, partido del Atletí, ir a cagar a un kebab y una cita con la mujer de mi vida ?dijo muy molesto-.
- ¿Ya te has buscado novia? ?preguntó Niko-.
- No. Una prostituta rumana que me cobra a crédito. No veas cómo maneja la lengua... y no estoy hablando del español...
- Venga va Torrente, anímate ?dijo poniendo voz de pena Maika mientras sonreía mostrando la negrura de sus dientes-. ¡¡Y nos hacemos unas pajillas!!

Tras un corto silencio y, finalmente, Torrente cedió.

- Está bien, pasa Maika, ya sabes cuál es el canal Playboy.
- ¡El 61! ?exclamó el niño alegremente con una sonrisa de oreja a oreja mientras entraba corriendo a encender la tele-.
- ¡Qué memoria tiene el hijo puta pa' lo que quiere! ?exclamó resignado Torrente mientras se rascaba el paquete con un palillo que, posteriormente, se llevó a la boca-.

Se produjo un corto silencio que rompió Niko.

- Verás colega, es que acaban de venir a mi casa unos testigos de Jehová.
- ¡No jodas! ?exclamó Torrente-.
- Creo que querían venderme una Biblia, tengo que volver allí para ver si continúan esperando a que abra.
- Claro, en este país dejamos entrar a todo el mundo y luego pasa lo que pasa. Es peligroso, deberías llamar a la policía ?le aconsejó-.
- Volverán si lo hago. Tengo que enfrentarme a ellos yo solo. No tardaré más de media hora, lo prometo. Gracias amigo ?dijo poniendo una mano en su hombro-.
- Si Franco estuviese vivo esto no pasaría, les mordería los huevos a esa escoria ?dijo algo nostálgico-.
- Bueno, ahora tampoco estamos tan mal ?aseguró Niko-.
- No, si me refería a mi perro.




Loki, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 18:48

Loki y Paquirrín caminaban por un camino de tierra que les conducía a sus casas. Iban en silencio, mientras el chico llevaba la cámara en la mano y arrastraba una pequeña bici con las ruedas pinchadas.

- ¿Era estrictamente necesario que me pinchases las dos ruedas? ?protestó él-.
- Te recuerdo que esa bici tiene las ruedas pinchadas desde que te conozco. Lo que desconozco es por qué siempre la llevas contigo a todas partes ?dijo Loki-.
- ¡Ah, es cierto! Perdona Loki ?dijo algo avergonzado Paquirrín mientras Loki se volvía a echar perfume por el cuello para combatir el hedor corporal de su amigo-.
- De todas formas agradezco lo que haces. En el instituto te dejaré que te acerques a mí a unos tres metros de distancia y que me dirijas la palabra cuando no nos vea nadie.
- Eres mi mejor amiga Loki ?confesó Paquirrín en un arranque de sinceridad-.
- Triste pero cierto ?respondió ella-.

Al cabo de un par de minutos se encontraron con un tumulto de gente rodeando un árbol que estaba quemándose. Los bomberos intentaban apagar las llamas mientras un gato estaba en una de las ramas más altas meditando si saltar o no. Cuando los dos chavales se acercaron Loki decidió actuar.

- Enchufa la cámara Paquirrín, voy a salvarle la vida a ese gato ?dijo adentrándose entre la gente-.
- ¡Estás loca! Vuelve aquí, te vas a quemar ?dijo su amigo preocupado-.

Pero ella hizo caso omiso a esos comentarios y empezó a trepar desapareciendo entre la nube de humo que rodeaba el árbol. Envuelta en llamas cuando llegó hasta el gato lo cogió y lo empujó, cayendo al suelo desde una altura de unos quince metros, y acto seguido bajó y salió corriendo.




Krolock, Alicante (España), 13 de Noviembre del 2008, 19:05


Krolock estaba envuelto en una partida de póker con los amigos. Los miraba para intentar adivinar si tenían buena mano o iban de farol. Pero los tres, Pocholo, Maradona y Sabina, tenían el mismo rostro porque todos iban de coca hasta las cejas. Cuando Sabina se sintió observado empezó a cantar:

- Lo nuestro duró, lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... en vez de fingir, o estrellarme una copa de celos...
- Calla Sabina ?le interrumpió Krolock algo molesto- siempre cantando macho, nos tienes fritos.
- Y tú juega de una puñetera vez, que nos van a dar las uvas, pelotudo ?protestó Maradona-.
- Voy al servicio ?dijo Pocholo levantándose de la silla con una sonrisa de oreja a oreja-.
- A mear ¿no? ?dijo Sabina y todos rieron durante unos segundos-.

Mientras Pocholo estaba en el servicio, Krolock sacó un tema de conversación muy interesante.

- ¿Vosotros creéis que se puede dibujar el futuro? ?preguntó-.
- ¿Vas colocado? Uyyss... qué preguntas hago ?dijo Sabina, provocando unas tímidas risas-.
- No, estoy hablando en serio ?dijo Krolock mientras se levantaba y les enseñaba un par de lienzos-. Estos dos cuadros los pinté hace unos meses. Como véis en éste sale Paris Hilton borracha y en éste Yola Berrocal haciéndose una ampliación de pecho, algo que ha pasado justo esta semana- dijo dejando las pinturas en el suelo y enseñándoles una revista de actualidad del famoseo-. Creo que puedo dibujar lo que va a pasar.
- Escucha pibe... Tienes que darme algún día el número de tu camello ?dijo Maradona entre risas-.

Pocholo salió del váter con la nariz empolvada y se sentó con sus amigos.

- Escuchad... ¿Alguien ha visto mi mochila? ?preguntó algo confuso-.
- ¿Qué mochila? ?inquirió Krolock sentándose y mirando sus cartas-. Bueno sigamos jugando. Veo tus dos pollos Sabina y subo dos más ?dijo dejando dos bolsitas de coca más en el centro de la mesa-.





Niko, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 19:34

Cuando Niko llegó a su casa los testigos de Jehová aún seguían en su puerta fundiéndole el timbre. Entró por la puerta de atrás y cuando llegó a la principal les abrió .

- Buenas noches. ¿Querían algo? ?preguntó Niko cortésmente aún con el batín puesto-.
- Buenas noches. Gracias por molestarse en abrirnos la puerta. Nosotros somos representantes del templo local de los testigos de Jehová. ¿Podríamos pasar y compartir unas palabras con usted? ?le pidió uno de ellos-.
- ¿Puedo deciros que no? ?preguntó Niko-.
- Tranquilo, no le robaremos mucho tiempo ?dijo el otro, y ambos entraron en la casa para sentarse en los sillones de la salita-.

Después de dos largas horas Niko estaba extasiado pero aquellos dos hombres seguían en su empeño de intentar venderle una de esas biblias traducidas. Cuando Niko se miró en el espejo fue lo último que recordó. Cuando su conciencia volvió a despertarse los dos testigos de Jehová estaban muertos de forma salvaje y el suelo estaba repleto de tripas, vísceras y mucha sangre, con los cuerpos totalmente desmembrados. A Niko se le encogió el corazón. ¿Qué podía haber pasado?




Pumpkin y Loki, Madrid (España), 13 de Noviembre del 2008, 22:04


Cuando Pumpkin metió la llave en su cerradura, el desarrollado olfato de su perro alertó a la familia de su presencia con una serie de ladridos. Al entrar a casa, el animal empezó a corretear a su alrededor lleno de júbilo, mientras Pumpkin colgaba su chaqueta en el perchero. Cuando se giró se encontró con su hijastra Loki, que esbozaba una amplia sonrisa, y se acercó a él para abrazarlo en una calurosa bienvenida.

- ¡Hola papá!
- ¡Hola bomboncito! ?saludó dándole un beso en la frente-.
- Te tengo dicho que no me llames así ?protestó ella dulcemente-.
- Y yo te tengo dicho que no me llames papá, que tu verdadero padre no soy yo, que eres una adoptada de mierda, cielo ?dijo mientras le pellizcaba dulcemente la mejilla-.
- ¡Cómo eres! ?replicó ella riendo tímidamente con cara de enamorada-. ¿Sabes que mamá ha preparado una cena siguiendo los pasos de Arguiñano?
- Sabia que no tenía que haber puesto la digital, pero bueno, tuve que hacerlo por el porno, si quiero ver dos buenas tetas las de tu madre no me valen. ¿Quieres que llame al Telepizza bomboncito?

El perro se puso a follarse la pierna de Pumpkin que se libró del can lanzándolo por los aires.

- ¡Deja a papá, Mostachitos! ?le ordenó Loki mientras le lanzaba un jarrón que el perro pudo esquivar para marcharse corriendo-.
- ¿Y hablando de chicos? ¿Cómo te va? Tienes algún amiguito especial al que le enseñas las braguitas? ?preguntó Pumpkin-.
- No papá, pero hoy me ha pasado una cosa increíble, verás...
- No me tortures bomboncito, no me interesa... Vengo muy cansado de la fábrica de papel de fumar...
- Tengo que enseñarte un video, pero lo tiene mi amigo Paquirrín ?aseguró ella-.
- ¡Eh! Me encanta que seas tan viciosilla ?dijo Pumpkin cogiéndola por el hombro con una amplia sonrisa mientras ambos se dirigían a la cocina-.




Mad Doctor, Mumbai (India), 13 de Noviembre del 2008, 23:06

Mad Doctor estaba cabizbajo sentado en un banco de la Iglesia con un tarro en el que conservaba las cenizas de su padre. Su amigo Jesús Quintero se sentó junto a él para darle la noticia.

- Ya ha llegado el cura ?dijo poniendo una mano en su hombro-.
- Gracias amigo. Pensaba que acudiría más gente a la misa y que no estaríamos tú y yo solos ?dijo Mad-.
- Bueno, tu padre le debía dinero a todo el mundo, ya sabes lo tiquismiquis que es la gente en el tema económico ?respondió Quintero-.
- Llevo toda la tarde escuchando tracas. Parece que celebren su muerte y todo, no sabes lo duro que es eso para un hijo.
- No, pero lo de los petardos es porque se aburren hombre, no seas mal pensado.

El cura hizo acto de aparición y se acercó hasta ellos. Alargó sus dos manos para que Mad le diera el jarrón y cuando lo hizo le pegó una fuerte patada y reventó unos metros más adelante para sorpresa de Mad, que vio cómo las cenizas de su padre se esparcían por el suelo.

- La próxima vez que me llame cuando esté de putas avíseme que es para oficiar una misa con dos personas y verá cómo ninguno de los dos tenemos que dejar nada a medias ?espetó muy enfadado y se marchó dejándolos eclipsados-.
- Bueno, mira el lado positivo, la misa te ha salido gratis ?dijo Jesús Quintero mientras Mad lo asesinaba con la mirada-.





Alqui y Kala, Santiago (España), 14 de Noviembre del 2008, 00:39


Kala miraba al vacío subido a la cornisa de un edificio. Estaba triste, hundido por sus propias miserias. Parecía dispuesto a saltar. Alqui apareció detrás de él.

- ¿Qué haces? ?preguntó ella muy confusa-.
- ¿Cómo me has encontrado? ?preguntó Kala-.
- Eso no importa. Baja de ahí y no cometas ninguna estupidez.
- A veces para llegar al equilibrio tienes que pasar por los extremos, Alqui. Necesito respuestas, no puedo seguir viviendo así.
- Todos necesitamos respuestas Kala... Pero nunca llueve eternamente. Si te tiras al vacío ese será el fin de tus problemas pero no la solución. Vamos, ven aquí, te llevaré a un centro de desintoxicación de drogas y verás las cosas más claras ?dijo acercándose a él-.
- Lo siento ?se disculpó Kala y abriendo los brazos se dejó caer de espaldas al vacío-.

El grito de angustia de Alqui se escuchó en toda la ciudad.



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Protagonistas:

Mad Doctor.................................................................Dr. Mohinder Suresh
Niko............................................................................Niki Sanders
Loki.............................................................................Claire Bennet
Alqui............................................................................Nathan Petrelli
Kala.............................................................................Peter Petrelli
Krolock........................................................................Isaac Méndez
Pumpkin......................................................................Noah Bennett


Con la colaboración especial de:

Jesús Quintero...............................................................Jesús Quintero
Gabino Diego..................................................................Maika
Francisco Rivera ?Paquirrín?............................................Paquirrín
Santiago Segura.............................................................Torrente
Diego Armando Maradona...............................................Maradona
Pocholo Martínez Bordiu..................................................Pocholo
Joaquín Sabina................................................................Joaquín Sabina
Padre Apeles...................................................................Padre Apeles
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Kala
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Mensajepor Kala » Sab Nov 24, 2007 4:10



¿Qué interpretación tiene ser humano cuando no sabemos prácticamente nada de la naturaleza humana? La codificación de los genes empieza a darnos una base sólida de lo que fuimos y de lo que somos pero no de lo que podemos llegar a ser. No nacemos como un jodido folio en blanco, todos tenemos una naturaleza individual. ¿Qué almacena nuestro genoma?
¿Cuáles son nuestros límites? ¿Cómo de estrecha es la línea que separa lo racional de lo irracional? Si existen personas superdotadas capaces de memorizar una serie larguísima de números, ¿pueden existir seres especiales poseedores de poderes sobrenaturales?
Siendo la semejanza genética la base de la comunidad moral, habría que exigir pruebas genéticas para admitir y excluir a cada aspirante. Hasta entonces no busquéis el sol, seguiremos escondidos en la oscuridad de la ignorancia para sentirnos protegidos. Mi nombre es Morgan, Morgan Freeman y tengo el rabo más grande que ustedes porque soy negro.


MELODÍA DE INTRODUCCIÓN: Wonderwall (OASIS).

http://www.goear.com/listen.php?v=40b2cb9

HÉROES TUMBEROS

EDITADO POR INFER.

ESCRITO POR KALA.



CAPITULO 2: GENES



Niko, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 01:25

Niko salió con dos maletas de su casa y se dirigió a su coche para introducirlas en el maletero. No se iba de vacaciones, dentro iban los cuerpos desmembrados de los dos testigos de Jehová que habían sido brutalmente asesinados. Seguía sin entender lo que había pasado, por qué él había salido ileso de aquello y quién podía haber entrado a su casa cuando se quedó dormido y haber cometido semejante atrocidad. Justo en el momento en que dejó las maletas en el suelo y se dispuso a abrir el maletero para dejarlas dentro, notó el frío tacto de una pistola encañonándole la cabeza.

Se giró lentamente con la piel de gallina mientras un sudor frío le recorría la frente, quedándose sin habla, y allí se encontró con el puritano de Ramoncín que sonreía con suficiencia, manteniendo rígida el arma sin variar ni un milímetro la trayectoria de la bala.

- ¿Ibas a alguna parte Niko? ?preguntó con cierta prepotencia-.
- A comprarme tu cd de grandes éxitos a alguna gasolinera ?le vaciló Niko con sangre fría a pesar de encontrarse en una situación extrema de indefensión-.
- Exhumador me ha enviado a cobrar la deuda, ¿no pensarías huir de la ciudad sin pagarle los doscientos euros? ¿Crees que a los que tienen un hijo retrasado les hacemos descuento? ?dijo Ramoncín algo picado-.
- Sé que nadie puede escapar de la SGAE. Pensaba pagarle a Exhumador pero habíamos fijado el pago para dentro de dos días.
- Cambio de planes. O le pagas ahora o alguien va a tener que pagarte a ti el funeral ?aseguró Ramoncín-. ¿Qué llevas en esas dos maletas? ?preguntó-.

Niko, conciente de que no podía pagarle los doscientos euros porque no los tenía decidió jugarse la última baza.

- Quiero gastar el comodín de la llamada ?aseguró mientras Ramoncín, asentía con la cabeza y bajaba el arma dejando de apuntarlo-.

Niko sacó el móvil y llamó al único hombre que en esos momentos le podía ayudar: su padre, el Pozi. Cuando marcó se le puso un nudo en la garganta, su futuro inmediato dependía de la generosidad de un jubilado que cobraba la pensión mínima establecida por el Estado.

Mientras rezaba para que descolgase su padre, sonaba el siguiente tono de espera de fondo:

http://www.portalmix.com/cronicas/audio ... ozi_cm.mp3

Cuando descolgó tenía el corazón encogido como una aceituna.

- ¡Aaaaayyyyyyy! Diga ?se limitó a decir-.
- Papá, soy Niko. Te llamo porque necesito que me dejes...

Antes de que acabase la frase su padre lo interrumpió.

- ¡Tus muertos! ?exclamó y acto seguido colgó-.

Si en la vida no tienes un plan B estás jodido. Niko tenía uno, muy arriesgado pero que podía ser efectivo. Los partidos se ganan encestando desde cualquier posición.

- Te voy a ser sincero Ramoncín. Ahora me iba a comisaría a sacar a mi marido, ya sabes que lo pillaron robando unas postales en una tienda de chinos e irá a prisión durante seis años si no pago ciento cincuenta euros de fianza. Hay cien euros en cada maletín, estoy dispuesto a que te los lleves a cambio de que me perdones la vida. Llevaba cincuenta euros más para llenar el depósito del coche pero si no tengo que ir a por mi marido no los necesitaré.

Ramoncín se quedó pensativo durante unos segundos que a Niko se le hicieron eternos mientras volvía a apuntarle a la cabeza con el arma. Finalmente tomó una decisión.

- Está bien, vendrás conmigo y le entregarás el dinero personalmente. Porque lo que nos diferencia a los de la SGAE de esta repugnante sociedad es que nosotros no nos aprovechamos de nadie.

Niko tragó saliva. Había ganado tiempo pero su situación seguía siendo caótica.





Sépul Montana, Mallorca (España), 14 de Noviembre del 2008, 03:48

Sepúl estaba tumbado en la cama junto a su mujer, ambos con la mirada perdida y semi desnudos, como si estuviesen en mundos paralelos, a años-luz uno del otro a pesar de los escasos centímetros que separaban ambos cuerpos. Sepúl fue el primero que intentó romper esa barrera que existía en esos momentos en su matrimonio.

- No sé que me pasa últimamente Fali, debe ser el estrés del trabajo ?aseguró él-.
- Te recuerdo que estás en el paro Sepúl, no me vengas con excusas. Y con últimamente supongo que querrás decir los dos últimos meses ?enfatizó su esposa, Falete, algo indignada-.
- ¡Y qué quieres que haga! ?protestó él-. Lo he probado todo: SPAM, ver pelis porno antes de ir a la cama, imaginarme que eres la Johansson...
- Si ya no me deseas podemos divorciarnos, o si, como sospecho, te estás viendo con otra espero que tengas el valor de decírmelo. ¿Qué ha sido de ese joven y vigoroso Sepúl que me pegaba cuatro polvos diarios? ¿Qué han sido de esos diez minutos de felicidad diarios? ¿Crees que sin sexo puedo ser feliz?
- Podías habérmelo dicho antes de que te comprase la encimera ?dijo Sepúl en voz baja algo temeroso-.
- ¿Qué has dicho? ?dijo Falete levantando la voz-. ¿Desde cuando me llevas la contraria?
- ¡He dicho que te calles y que hables cuando yo te lo diga! ?gritó Sépul enfadado y levantándose de la cama rápidamente mientras esperaba que su mujer reaccionase de forma violenta-.

Se vistió con rapidez bajo la atenta mirada de Falete que parecía que se le hubiese tragado la lengua el gato. Era la primera vez que Sepúl le plantaba cara tras treinta años de casados.

- Me voy a por tabaco vacaburra, ya volveré ?dijo envalentonado Sepúl, arropado por el silencio de su esposa-.

Cuando salió de la habitación se dirigió hacia su despacho. En su escritorio se podía apreciar una foto de su mujer en una esquina y en la otra una foto del abogado más famoso del país: Barlow. Se puso una gabardina que estaba colgada en el perchero y un sombrero con el que parecía un mafioso, abrió la caja fuerte y sacó unos billetes que se metió en el bolsillo derecho. Cuando salió de casa, respiró un ambiente menos cargado de crispación y en su cara se dibujó una sonrisa de orgullo.




Dona, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 06:48

Dona estaba en el balcón de su casa fumándose un pitillo vestida en camisón. Parecía preocupada y muy triste, mientras le daba hondas caladas al cigarro mirando hacia abajo. La calle estaba desierta, nada rompía el silencio atronador que reinaba en aquellos momentos. Cuando Donatien la abrazó dulcemente por la espalda y le dio un beso en la mejilla (no confundir con almejilla) Dona esforzó una media sonrisa.

- ¿No puedes dormir? -preguntó Donatien-.
- ¿Qué haces despierto? Deberías aprovechar la hora de sueño que te queda antes de que te levantes y tengas que irte a trabajar ?dijo Dona algo apática-.
- Bueno, la habitación ha dejado de oler a pies y mi conciencia me ha alertado de que era posible de que no estuvieses en la habitación ?bromeó-.
- ¡Capullo! ?respondió Dona sonriendo mientras le daba un manotazo al brazo en señal de disconformidad-.
- Ves, ya te he arrancado una sonrisa. Necesito verte sonreír más Dona, te pasas todo el día muy triste y eso afecta a mi estado de ánimo. Odio verte así.

Dona le volvió a dar la espalda y siguió con la mirada a un perro que correteaba por la calle alegremente produciéndose así un corto silencio. Cuando el perro desapareció de su campo de visión, Dona decidió contestar.

- Solo es una mala racha. Bajones anímicos, son necesarios para encontrarnos a nosotros mismos. Ya sabes lo mal que le paso en el colegio con esos críos, y tengo miedo, no sé hasta donde pueden estar dispuestos a llegar.
- Si quieres puedo repetirte por enésima vez que deberías pedir un traslado ?respondió Donatien con serenidad poniéndose en la barandilla al lado de ella mientras se encendía un cigarro-.
- Tú no lo entiendes amor.
- Creo que tienes razón, ni lo entiendo ni lo entenderé. El caso es que mañana tendremos que ir al taller para que nos lo pinten otra vez.

Dona miró al coche que estaba aparcado en la calle. Había sido víctima de una gamberrada y le habían pintado todo el coche de rojo, con una enorme franja amarilla, quedando así como la bandera de España.

- Llevo toda mi vida huyendo de mis miedos, quizás ha llegado el momento de hacerles frente ?aseguró ella mientras tiraba la colilla al suelo, la pisoteaba y la lanzaba con el pie fuera del balcón cayendo al vacío-.





Loki, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:12

Loki estaba en el recreo con sus amigas sentadas en un banco mientras una de ellas, Paris, estaba de pie contando sus historias de amoríos.

- Osea tías, es que es superfuerte no. Osea, a ver. Estoy con Billy ahí en el coche vale, momento beso, y me dice que quiere ir despacito conmigo, que tiene miedo a equivocarse. Osea, cuando me dijo eso tías, os lo juro por la cobertura de mi móvil, yo deseando que me bajase las bragas y este tio en lo único que piensa es en bajarse politonos con el móvil. Le dije que ya le llamaría yo.
- Los tíos son idiotas y los románticos solo intentan disimularlo ?aseguró Loki-.
- Osea, es que no lo entiendo. Llevo tres días saliendo con él, ¿qué tipo de mujer se piensa que soy? ¿Osea, tengo pinta de monja o algo?
- Que no te comas el tarro tía, que es un tío, no merece la pena ?dijo Enrique Iglesias-. Me alegro de ser homosexual.
- ¿Por? ?preguntó su hermana Chabeli-.
- No sé, osea, porque parece que tenga más personalidad diciéndolo ¿no?

Paquirrín apareció por el horizonte acercándose a ellos.

- O o, mirar quién bien por ahí porque me está llegando ya el olor a mierda que sale de sus sobacos ?dijo Paris-.

Loki intentó frenarlo haciéndole gestos ostensibles con la cabeza pero Paquirrín no se coscó de que Loki tenía vergüenza de que lo vieran con él y finalmente llegó hasta ellos.

- Hola Loki ?dijo el chaval-.
- Lárgate de aquí pringao, osea, que te largues de aquí pringao ?dijo Chabeli-.
- ¿Cómo sabes mi nombre? Yo no te conozco ?aseguró Loki para proteger su reputación delante de sus amigos-.
- Claro que me conoces tía, soy el hijo de la Pantoja, ese que va a puticlubs para que lo saquen en el Tomate. Me pareció muy valiente lo que hiciste el otro día, eres mi heroína ?aseguró-.
- ¡La madre que lo parió! ?exclamó Loki en voz baja muerta de vergüenza tapándose la cara-.
- Está claro que necesita heroína ?dijo Paris que era un poco la líder del grupo y a la vez la tía más popular del instituto provocando unas tímidas risas-.

De repente el director del instituto se acercó a ellas con un bombero y les ordenó que se pusieran en fila.

- Poneros en fila, este señor viene buscando a una de vosotras.
- ¿Por qué nosotras? ?preguntó Loki algo desconcertada mientras se ponían en fila las cuatro-.

El bombero fue el que respondió esa pregunta.

- Ayer por la tarde una de vosotras le salvó la vida a un gato y he venido a buscarla. Sé que fue una de vosotras porque llevaba un traje de animadora de este instituto.

Fue caminando mientras ellas estaban rígidas como si fuesen árboles y se paró delante de Enrique Iglesias.

- ¿Tú eres una mujer? ?le preguntó el bombero-.
- ¡Fascista! ?exclamó Enrique Iglesias muy enfadado saliéndose de la fila y marchándose de allí-.
- Bueno, ¿quién fue de vosotras? ?preguntó el bombero, que no era otro que Juan y Medio-.

Loki tragó saliva y cuando se iba a confesar Paris se le adelantó.

- Fui yo ?aseguró sonriente-. Lo hice porque mi papá siempre me dice que no haga nada.
- Pues enhorabuena chica, desde hoy quedas nombrada como bombera de honor de Madrid ?dijo el bombero provocando un estallido de júbilo en el que Paris y Chabeli empezaron a abrazarse emocionadas como si hubieran visto a su ídolo, Bon Jovi, arrancarse un pelo de los huevos-.

Loki se quedó totalmente bloqueada mientras Paquirrín se abrazaba a las chicas con intención de meter mano.

- ¿Y cómo está el gato señor? ?le preguntó Loki al bombero-.
- Muerto, se reventó la cabeza contra el suelo, pero ya tenía ganas de que la palmara. Era mío y me escondía el mando a distancia del televisor, sino es por mi mujer, me lo hubiese cargado hace meses ?aseguró-.





Pumpkin y Loki, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 08:57


Pumpkin estaba llevando a su hija en coche al instituto cómo hacia diariamente entre semana. La banda sonora de Pulp Fiction estaba amenizando el viaje que finalizó cuando Pumpkin paró enfrente del colegio.

- Ya hemos llegado -aseguró Pumpkin con esa sonrisa característica de él, que era un híbrido de sonrisa forzada y nerviosa-.
- Gracias papá ?respondió Loki dándole un beso a la mejilla y abriendo la puerta-.

De repente una amiga de Loki se apoyó en su ventanilla saludando al padre de su amiga.

- ¡¡Yujjjuuu!! Hola Sr. Pumpkin -dijo ella, mientras éste le miraba al escote-.

Ella era Paris Hilton, conocida el instituto, como... bueno no lo digo, que suena demasiado vulgar. O sí, que más da, la llamaban ?Como?.

- Hola Paris. ¿Cuándo cumples los dieciocho cariño? ?dijo Pumpkin con total descaro-.
- ¡Papá! ?dijo Loki pegándole un manotazo a su brazo sin poder esconder la sonrisa-.
- Ojalá tuviese un padre como usted, tan moderno -dijo Paris, sacando un chupa-chups y metiéndoselo en la boca y sacándoselo mientras lo miraba de forma sensual-.
- Puedes bajar del coche cariño, creo que papá acaba de tener una erección y va a tener que parar en alguna rotonda ?le dijo Pumpkin con total sinceridad-.
- Nos vemos luego papá ?dijo dándole otro beso en la mejilla y saliendo del coche-.

Pumpkin antes se despidió de Paris.

- Acércate Paris ?le pidió y la amiga de Loki entró en el coche-.

Pumpkin le cogió el chupa-chups que la chica tenía en la boca y se lo metió en la suya.

- Te debo uno ?dijo Pumpkin, guiñándole el ojo-.

París salió del coche muy contenta y caminó con Loki hasta que se encontró con sus otros dos amigos: Chabeli y Enrique Iglesias. El chico estaba muy alegre con una sonrisa de oreja a oreja. No tardó en comunicarles la noticia.

- Ayer salí del armario chicas, os loju o ?dijo él, y los cuatro se cogieron de las manos y saltaron alegremente como si estuviesen jugando al corro de la patata totalmente eufóricos como si hubiesen ganado una liga.




Dona, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 09:03

Dona miro el aula, ese era su infierno, su lugar de batalla. El miedo le paralizaba las piernas, después de que ayer suspendiese a toda la clase, hoy le esperaba un dia duro, lleno de novatadas y faltas de respeto. Ayer le destrozaron el coche pintándoselo de la bandera de España, un coche que aún estaba pagando a plazos. Caminó decidida a enfrentase a todos y entró al aula.

La clase estaba llena de delincuentes, muchos de ellos de color que llenos de cadenas y tatuajes que parecían expresidiarios. Tenían radio-cassettes encima de la mesa enchufados y algunas chicas bailaban encima de las mesas aquella música de Hip-Hop mientras los chicos las piropeaban. La voz de Dona los paralizó a todos acabándose así la fiesta.

- ¿No es esto cuarto C? ?preguntó algo confundida-.

Los alumnos guardaron los radio cassetes y se sentaron correctamente en sus sillas juntando las manos y prestando atención. Uno de ellos levantó la mano.

- ¿Si? ?dijo Dona mientras lo señalaba-.
- Se ha equivocado de clase señora, los de ?Cuarto C? nos han quitado la nuestra porque decían que estaban más limpia -dijo uno de ellos medio asustado que se parecía a Snoop Dog-.

Era totalmente creíble, los de Cuarto C eran la mafia del instituto.

- Perdón ?se limitó a decir Dona saliendo del aula-.

Cuando entró al aula de al lado se encontró con sus alumnos. Estaban en un silencio inquietante, algo tramaban. Allí estaban ellos mirandola como angelitos, mientras el cabrón de Bart Simpson y el mafioso de Millhouse tenían una sonrisa ácida pintada en la cara.

- Buenos días ?dijo Dona, dejando la cartera en su mesa, sin encontrar respuesta-.

Todos empezaron a reírse y Dona empezó a sentirse humillada sin saber porqué. El ?Jaaaaaaa jaaaaaa? de Nelson se le clavó en los oídos aumentando su nerviosismo. Cuando se giró salió de dudas, en la pizarra estaba ella dibujada desnuda colgada como el muñeco del ahorcado. Eso lo sacó fuera de sí, su corazón se aceleraba con la misma rapidez que un fórmula 1 en plena recta y abriendo los brazos empezó a deshacerse en serpientes ante el asombro de los niños que empezaron a gritar histéricos. Más de seiscientas serpientes, concretamente seiscientas sesenta y seis, se lanzaron contra los chicos con terroríficas intenciones.




Krolock, Alicante (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:10

Krolock estaba tirado en el suelo cuando se despertó por el sonido de su móvil, alguien lo estaba llamando. Se levantó y lo cogió descolgando y respondiendo de forma apática:
- ¿Quién es?
- Te llamo de Línea Directa, somos una empresa de seguros... ¿Quién quieres que sea? ¿Zapatero? Soy Sabina, venga dormilón, lávate la cara que en cinco minutos estoy en tu casa y nos vamos de putas.
- ¿De buena mañana? Tío estoy con un resacón que no distingo una teta de un jarrón, ¿por qué no lo dejamos para esta noche?
- Por dos motivos. El primero porque esta noche tenemos partida de póker y eso es sagrado y el segundo porque te invito yo. Ve vistiéndote y no me hagas esperar, y no es necesario que te duches, recuerda que no se va de comunión ?dijo Sabina y colgó-.

Krolock se quedó resignado con los brazos en jarra y cuando levantó la cabeza miró el último cuadro que había pintado: un fondo rojo color sangre lleno de feroces serpientes con los dientes afilados.




Niko, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:31

Niko entró en la sede del SGAE mientras Ramoncín caminaba detrás de él apuntándole con un arma. Pronto llegaron al despacho de Exhumador y ambos entraron mientras a Niko, cargado con las maletas, el pulso se le aceleraba. Se preguntaba cómo iba a salir vivo de allí cuando vio a cuatro guardaespaldas que parecían armarios al lado de su mesa. Exhumador estaba de espaldas a Niko mientras miraba por un enorme ventanal cómo dos pájaros peleaban por el mismo trozo de pan.
- ¿Has traído todo el dinero Niko? ?preguntó Exhumador sin protocolos incómodos-.




Sepúl Montana, Mallorca (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:12

Sepúl entró a un bar. Vio como estaba la tele puesta y había ocurrido un terrible suceso: treinta niños habían sido desmembrados de forma muy violenta en un colegio de Barcelona, la cara de la presentadora del telediario era todo un poema. Pero a Sepúl le llamó más la atención otra cosa: su ídolo, el gran abogado Barlow, estaba bebiéndose una cerveza allí casi al final de la barra. Sin saber porqué, se empalmó.



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Protagonistas:

Niko............................................................................Niki Sanders
Sépul Montana............................................................Al Pacino
Dona...........................................................................Tori Spelling
Alqui............................................................................Nathan Petrelli
Loki.............................................................................Claire Bennett
Pumpkin......................................................................Noah Bennett
Krolock........................................................................Isaac Méndez
Exhumador..................................................................Juan Carlos I
Barlow.........................................................................Gabriel Gray "Sylar"

Con la colaboración especial de:

Ramoncin......................................................................Ramoncin
El pozi...........................................................................Pozi
Falete...........................................................................Falete
Doctor House................................................................Gregory House
Carmen de Mairena.......................................................Carmen de Mairena
Paris Hilton....................................................................Paris Hilton
Chabeli Iglesias.............................................................Chabeli Iglesias
Enrique Iglesias.............................................................Enrique Iglesias
Snoop Dog....................................................................Snoop Dog
Bart Simpson.................................................................Bart Simpson
Millhouse.......................................................................Milhouse Van Houten
Joaquín Sabina...............................................................Joaquin Sabina
Última edición por Kala el Jue Nov 29, 2007 0:34, editado 1 vez en total.

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Mensajepor Kala » Mar Nov 27, 2007 23:17



Nuestras circunstancias marcan los patrones de comportamiento que guían los pasos que damos durante nuestra vida. Nos preguntamos qué somos cuando ni siquiera sabemos quiénes somos, incapaces de controlar nuestras emociones cuando salen de lo más profundo de nuestra alma. Esclavos de nuestros errores, dueños de nuestro destino, héroes de barro moldeados por terceras personas. Lideramos el ejército de nuestro ego en innumerables batallas con el corazón por bandera. Cada herida de nuestro corazón simboliza una batalla ganada, sólo en el cementerio se encuentran los derrotados.

Recuerdo cuando produje la peli ?Dame 10 razones?. El guión era malo de cojones y no sé por qué quise hacer esa peli, pero la hice, y sé que algunos disfrutasteis más con las resecas palomitas del cine que viéndola, pero quizás al ser tan sumamente mala alguna pareja de novios se lío y surgió un sentimiento. Todo tiene un sentido, una dirección, aunque muchas veces no sepamos a dónde nos llevan determinadas acciones. Estoy orgulloso de todo lo que he hecho en esta vida por el simple hecho de que puedo contar todo lo que he aprendido de ello. Otros no tienen tanta suerte y viven torturados huyendo de una realidad que les aterra.


MELODÍA DE INTRODUCCIÓN: Eyes (ROGUE WAVE).

http://www.goear.com/listen.php?v=f1ba9ae

HÉROES TUMBEROS

EDITADO POR INFER.

ESCRITO POR KALA.



CAPITULO 3: TRASCENDENTALIDAD





Niko, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:32

Cuando Exhumador le hizo esa pregunta a Niko, éste se quedó pálido, como cuando Raúl se enteró por primera vez que Aragonés no lo había convocado para jugar con la selección. Estaba acabado, Exhumador era tan poderoso e influyente que no era exagerado decir que era quien decidía si una persona respiraba aire o dejaba de hacerlo en este país, y no dudaría ni un segundo en volarle la cabeza cuando se diese cuenta de que Niko había venido con las manos vacías.

Niko caminó con paso firme. Era de ese tipo de personas que se crecían ante la adversidad. Cuando el miedo no te paraliza eres un ser invencible. Dejó las maletas encima de la mesa de Exhu, que aún seguía de espaldas a Niko sin que éste pudiese verle el rostro y rompió el tenso silencio.

- Muy bonito el chiringuito este que tenéis montado ?dijo Niko mientras miraba todos los rincones del despacho-. ¿Compráis revistas de interiorismo o esto es producto de la mente de algún decorador homosexual? Lámparas preciosas, mesas y sillas de altísima calidad, cuadros valorados en millones de euros... me dolería tener que tirarme un pedo en esta habitación lo que no os duele a vosotros sacarle los ojos a la gente.
- Muy irónico ?dijo Exhu que seguía mirando el ventanal totalmente tranquilo-. Veo que tenemos a un pirata de retórica barata...
- No me gusta la doble moralidad. A veces se os olvida que cobráis cánones por los cd´s vírgenes y que de jóvenes, seguramente, cuando no había tanta accesibilidad a las canciones y no teníais un puto duro, os grababais en cinta canciones de la radio.

Cuando se giró se quedó sorprendido, Exhumador era... ¡¡el rey de España!! Exhu le echó su réplica.

http://www.youtube.com/watch?v=U7FxB3ELsS4

Cuando acabó de hablar, todos: Niko, Ramoncín y sus guardaespaldas, que eran los del Caiga Quién Caiga, estaban profundamente dormidos.

- Joder, todos los años igual ?protestó Exhu, resignado, con ese acento tan característico-.





Sépul Montana y Barlow, Mallorca (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:36

Sépul esperaba pacientemente a que se le bajase el hinchazón para ir a saludar a Barlow mientras veía como acababa el avance informativo después de haber dado una noticia que le había conmocionado: un atroz asesinato múltiple en un colegio de Barcelona en el que habían muerto treinta niños en manos de una profesora que según parecía indicar había soltado a muchas serpientes que aún no habían sido encontradas por la policía. La asesina había huido y ahora estaba en busca y captura. Las demás noticias le parecían irrelevantes en ese momento.

http://www.youtube.com/watch?v=v_FKuYZaTQo

Estaba preocupado también por sus problemas de erección, siempre había sido un mujeriego pero ahora parecía que las mujeres no le gustasen demasiado, que sintiera más impulsos sexuales por los hombres. Claro que ya era de enfermo mental sentirlo por su hermano pequeño, así que pasada la erección se pasó a saludarle.

- ¿Barlow? ?dijo él como si hubiese visto un ovni-.

Barlow que estaba con la cabeza gacha bebiendo unos tragos levantó la cabeza y cuando vio a su hermano mayor se levantó y rápidamentesu fundieron en un abrazo.

- ¡Qué pasa hermano! ? exclamó Barlow mientras se abrazaban-.
- ¿Qué haces por Mallorca? No te veía desde...
- Desde aquella vez que nos fuimos a buscar tréboles de cuatro hojas con nuestra correspondiente fumada.

http://www.youtube.com/watch?v=vHiXuikTJo0

- ¿Y cómo te encuentras hermano?
- Pues un poco ciego pero bien, no más ciego que el día que me pille la borrachera con Raikkonen ?dijo mientras se liberaba del abrazo.

http://www.youtube.com/watch?v=LntdNlA37jo

- No hombre, me refería a que cómo te trata la vida ?matizó Sépul-.
- Bien, no puedo quejarme. Mejor que cuando un loco empezó a obsesionarse conmigo y me daba miedo salir a la calle.
- Ah si, lo recuerdo ?aseguró Sépul mientras ambos se sentaban-.

http://www.youtube.com/watch?v=zgwianV8_uY

- Pero respondiendo a tu pregunta inicial ?continuó Barlow-, estoy en Mallorca porque me llamaron de la residencia ayer, mamá se ha escapado.
- ¿Y eso te preocupa? Esa vieja arpía nos vestía de mujer de pequeños para enseñarle la ropa que había diseñado con su ganchillo a todo el pueblo. Creo que ahí perdí mi excelente reputación.
- Yo creo que la perdiste cuando colgaste aquel video en la página de contactos ?aseguró Barlow-.

http://www.youtube.com/watch?v=_UvCxrdPTW0

- ¿Y te has casado, tienes algún hijo o algo? ?preguntó Sépul sediento de respuestas-.
- Que va, no tengo pareja, he discutido con ella recientemente porque le ha enseñado fotos mías a sus amigas. Se lo tengo dicho, nada de enseñar mis fotos que luego hacen montajes... ya sabes lo que pasa con la gente famosa y no quiero levantarme y verme en una portada del Pronto.
- Siempre has sido muy rarito ?apuntó su hermano-. Yo también he discutido con mi mujer, me he dado cuenta de que era un calzonazos y quiero dejar de serlo.

Sépul vio que Barlow tenía encima de la barra un paquete de tabaco y le pidió uno.

- Dame un cigarro hermano.

Y sorprendentemente Barlow se levantó de su silla y se dirigió a la máquina de tabaco. Sépul cogió el paquete que había encima de la barra y estaba vacío pero pronto volvió su hermano y le dio uno.

- No hacia falta que fueras adrede a comprar tabaco ?aseguró Sépul mientras se encendía el pitillo-.
- Lo sé, no sé porque lo he hecho ?dijo Barlow pensativo mientras volvía a sentarse-.
- Bueno, tenemos mucho tiempo libre entonces, podemos buscar a mamá, podíamos empezar a buscarla en bares y supermecados donde vendan orujo.
- ¿Estás de guasa? ?dijo Barlow con suficiencia-. Lo de buscar a esa vieja iba en coña, menos dinero nos gastaremos en lo de la residencia de ancianos si no la encuentran. El verdadero motivo por el que estoy aquí es porque conocí a un científico que me habló de que hay un grupo de personas especiales con poderes sobrenaturales como los de los X-men y tal y me dijo que yo era una de ellas y que visitara a su amante para que me diese mayor información.
- ¿Y cuál es tu poder?
- El mayor de todos me contó, bebiendo la sangre de esas personas absorbo sus poderes.
- ¿Y tienes porros?
- Claro.
- Ah, pues entonces te acompaño ?aseguró Sépul-.




Dona, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:48

Dona estaba tumbada en un jardín y cuando despertó no sabía como había llegado hasta allí. Habían unos chavalines fumando porros sentados en un banco que al verla levantarse rompieron el silencio que había en aquellos momentos.

- ¡Joder, ya se ha despertado la yonqui! ?dijo uno de ellos provocando las risas del otro-. Menuda siesta se ha pegado señora, cuando la hemos visto pensábamos que estaba muerta.
- Y yo cuando te parió tu madre pensé que había cagado un truño... Y al parecer no me equivoqué ?respondió Dona, provocando las risas de ambos chicos-.
- Cómo se las gasta señora ?dijo uno de ellos tomándoselo con deportividad-.
- Posteo en Tumbaabierta chaval, tengo más salidas que la serie de Sexo en Nueva York ?dijo alejándose de ellos mientras sentía un leve dolor de cabeza-.

De repente, cuando iba a pasar un paso de cebra pasaron velozmente diez coches de policía a gran velocidad y Dona le preguntó a un hombre que estaba al lado que había pasado. Era el famoso David Bisbal

- ¿Ha pasado algo?
- Dios santo de mi vida y de mi corazón bendito, e increíble. ¡¡Pues no ha matao una profesora a más de treinta chiquillo!! Yo quiero dar las gracia a la academia que me han dao una formación como persona y como sé humano, porque ende luego hay ma mala gente po el mundo.

A Dona de repente decenas de imágenes golpearon su cerebro de forma macabra, los rostros de niños como Millhouse, Bart y Nelson tirados en el suelo desmembrados y con los ojos arrancados. Dona no pudo evitar la angustia y vomitó al señor de su derecha todo el traje. Era Eduardo Zaplana.

- Sabia que algún día pasaría esto ?aseguró el político-.




Loki, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:12

Loki estaba en el recreo con sus amigas sentadas en un banco mientras una de ellas, Paris, estaba de pie contando sus historias de amoríos.

- Osea tías, es que es superfuerte no. Osea, a ver. Estoy con Billy ahí en el coche vale, momento beso, y me dice que quiere ir despacito conmigo, que tiene miedo a equivocarse. Osea, cuando me dijo eso tías, os lo juro por la cobertura de mi móvil, yo deseando que me bajase las bragas y este tio en lo único que piensa es en bajarse politonos con el móvil. Le dije que ya le llamaría yo.
- Los tíos son idiotas y los románticos solo intentan disimularlo ?aseguró Loki-.
- Osea, es que no lo entiendo. Llevo tres días saliendo con él, ¿qué tipo de mujer se piensa que soy? ¿Osea, tengo pinta de monja o algo?
- Que no te comas el tarro tía, que es un tío, no merece la pena ?dijo Enrique Iglesias-. Me alegro de ser homosexual.
- ¿Por? ?preguntó su hermana Chabeli-.
- No sé, osea, porque parece que tenga más personalidad diciéndolo ¿no?

Paquirrín apareció por el horizonte acercándose a ellos.

- O o, mirar quién bien por ahí porque me está llegando ya el olor a mierda que sale de sus sobacos ?dijo Paris-.

Loki intentó frenarlo haciéndole gestos ostensibles con la cabeza pero Paquirrín no se coscó de que Loki tenía vergüenza de que lo vieran con él y finalmente llegó hasta ellos.

- Hola Loki ?dijo el chaval-.
- Lárgate de aquí pringao, osea, que te largues de aquí pringao ?dijo Chabeli-.
- ¿Cómo sabes mi nombre? Yo no te conozco ?aseguró Loki para proteger su reputación delante de sus amigos-.
- Claro que me conoces tía, soy el hijo de la Pantoja, ese que va a puticlubs para que lo saquen en el Tomate. Me pareció muy valiente lo que hiciste el otro día, eres mi heroína ?aseguró-.
- ¡La madre que lo parió! ?exclamó Loki en voz baja muerta de vergüenza tapándose la cara-.
- Está claro que necesita heroína ?dijo Paris que era un poco la líder del grupo y a la vez la tía más popular del instituto provocando unas tímidas risas-.

De repente el director del instituto se acercó a ellas con un bombero y les ordenó que se pusieran en fila.

- Poneros en fila, este señor viene buscando a una de vosotras.
- ¿Por qué nosotras? ?preguntó Loki algo desconcertada mientras se ponían en fila las cuatro-.

El bombero fue el que respondió esa pregunta.

- Ayer por la tarde una de vosotras le salvó la vida a un gato y he venido a buscarla. Sé que fue una de vosotras porque llevaba un traje de animadora de este instituto.

Fue caminando mientras ellas estaban rígidas como si fuesen árboles y se paró delante de Enrique Iglesias.

- ¿Tú eres una mujer? ?le preguntó el bombero-.
- ¡Fascista! ?exclamó Enrique Iglesias muy enfadado saliéndose de la fila y marchándose de allí-.
- Bueno, ¿quién fue de vosotras? ?preguntó el bombero, que no era otro que Juan y Medio-.

Loki tragó saliva y cuando se iba a confesar Paris se le adelantó.

- Fui yo ?aseguró sonriente-. Lo hice porque mi papá siempre me dice que no haga nada.
- Pues enhorabuena chica, desde hoy quedas nombrada como bombera de honor de Madrid ?dijo el bombero provocando un estallido de júbilo en el que Paris y Chabeli empezaron a abrazarse emocionadas como si hubieran visto a su ídolo, Bon Jovi, arrancarse un pelo de los huevos-.

Loki se quedó totalmente bloqueada mientras Paquirrín se abrazaba a las chicas con intención de meter mano.

- ¿Y cómo está el gato señor? ?le preguntó Loki al bombero-.
- Muerto, se reventó la cabeza contra el suelo, pero ya tenía ganas de que la palmara. Era mío y me escondía el mando a distancia del televisor, sino es por mi mujer, me lo hubiese cargado hace meses ?aseguró-.




Mad Doctor y Pumpkin, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:56

Mad Doctor ya estaba en España para investigar la muerte de su padre. Cuando entró al piso se encontró con el portero. Era Fernando Tejero y le frenó cuando vio que entraba por la puerta principal.

-¿Dónde va usted? ¿A venderme películas? ¿Cree que aquí dejamos entrar a todo el mundo? ?dijo cortándole el paso-.
- Perdona, tengo la patera mal aparcada, ¿me dejas pasar?
- Esto con Franco no pasaba ?aseguró el portero-.
- ¿A qué se refiere? ?preguntó desconcertado Mad Doctor-.
- Pues que él era un tío muy majo, muy educao, respetuoso decía yo. A los inmigrantes ahora tenemos que deciros las cosas quinientas veces, estoy por hacerme Latin King pero no pasé las pruebas psicotécnicas.
- Oye, deje de contarme películas que estoy muy cansado. Soy el hijo del Doctor Bacterio, un científico que vivía aquí.
- ¡Ah! Pues eso me viene muy bien porque me debía cincuenta euros ?aseguró el portero-.

Mad Doctor movió la cabeza lateralmente, totalmente resignado y sacó de su billetera cincuenta euros que dio a Tejero.

- Tenga, y deme las llaves ?dijo Mad Doctor algo asqueado-.
- Se las he dado a su hermano que ha venido hace cinco minutos y al que también le he sacado cincuenta euros.
- Para que luego digan que el portero que más gana de España es Iker Casillas.
- Sí coño, conozco a ese tío. Hace un programita de mierda sobre fenómenos paranormales en Cuatro ¿no? Pues si conoce a mi suegra tiene para tres temporadas.

Mad Doctor sacó otro billete de 20 euros de su cartera y le ofreció un trato.

- Oye si cierras el buzón y desapareces de mi vista ya te doy estos veinte euros.

Obviamente el portero no tardó en cogerlos.

- Puerta 13. Pase un buen día señor y encantado de conocerle.
- Ojalá pudiese decir lo mismo ?dijo Mad Doctor alejándose de él con su maleta-.

Cuando subió al piso iba algo asustado y su corazón empezó a latir fuertemente cuando vio como la puerta principal estaba abierta y en la cocina había un hombre desayunando y hablando por el móvil con una pistola en la mano y una sonrisa de oreja a oreja.

- Si señor, soy Pumpkin, buenas noticias: creo que he encontrado lo que andabamos buscando...


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Protagonistas:

Niko............................................................................Niki Sanders
Exhumador..................................................................Juan Carlos I
Sépul Montana.............................................................Al Pacino
Barlow.........................................................................Gabriel Gray "Sylar"
Dona...........................................................................Tori Spelling
Loki.............................................................................Claire Bennett
Mad Doctor..................................................................Mohinder Suresh
Pumpkin......................................................................Noah Bennett

Con la colaboración especial de:

Ramoncin......................................................................Ramoncin
Tano.............................................................................Juan José Ballesta
Richi.............................................................................Jesús Carroza
David Bisbal..................................................................David Bisbal
Eduardo Zaplana...........................................................Eduardo Zaplana
Paris Hilton....................................................................Paris Hilton
Chabeli Iglesias.............................................................Chabeli Iglesias
Enrique Iglesias.............................................................Enrique Iglesias
Fernando Tejero.............................................................Fernando Tejero
Última edición por Kala el Lun Dic 17, 2007 1:58, editado 1 vez en total.

Kala
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Mensajepor Kala » Mié Dic 05, 2007 0:37



Todos tenemos una identidad que nos hace distintos y una serie de características intrínsecas que marcan dicha identidad. No somos lo que queremos ser, somos lo que somos y en aceptarnos reside el éxito de nuestras conciencias. Algunas personas viven atormentadas víctimas de sus propios errores que extorsionan sus mentes hasta el punto de perder toda objetividad sobre ellas mismas perdiendo su amor propio y convirtiéndose así en fantasmas del pasado incapaces de saber vivir el presente por temer a que su futuro ya se haya visto condicionado por errores anteriores. Otros, con los golpes que les ha dado la vida, ya han aprendido a desdramatizar sus errores y han enterrado su pasado donde el presente sea incapaz de encontrarlo. Lo que todos tenemos en común es que todos estamos en el mismo campo de batalla, aunque sea con diferentes armas y diferentes habilidades, luchando diariamente por sobrevivir y no caer derrotados, animados por el aliento de nuestros seres queridos que cubren nuestra retaguardia y que serían capaces de morir por nosotros, concientes de que nosotros quizás también seríamos capaces de morir por ellos.

Siempre hay algo por lo que luchar, algo que nos motiva para estar vivos: la identidad cultural, que no es más que el sentimiento de pertenencia a un grupo. Cuando me propusieron ser el narrador de esta serie no me lo pensé, siempre quiero ser parte de algo, de hecho llevo ya más de cincuenta películas a mis espaldas, muchas de ellas con gran éxito en taquilla.

Yo siempre digo lo mismo: he vivido conmigo toda mi vida y conozco todo acerca de mí, sólo quiero que la gente corra esa misma suerte.


MELODÍA DE INTRODUCCIÓN: Say what you want (TEXAS).

http://www.goear.com/listen.php?v=141acba

HÉROES TUMBEROS

EDITADO POR INFER.

ESCRITO POR KALA.



CAPITULO 4: IDENTIDAD




Mad Doctor, Pumpkin, Nimrod y Sukvana; Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:57

Pumpkin hablaba por el móvil con un misterioso hombre que al parecer era su jefe. Mad lo observaba desde la puerta, asomando únicamente su cabeza, mientras meditaba cómo iba a enfrentarse a él para no dejarlo escapar de allí. Quizás ese hombre era el asesino de su padre, o tenía información de quién podía haber sido y por qué. Pumpkin masticaba los cereales mientras respondía con monosílabos las inquietudes de su interlocutor. Mad se envalentonó y se adentró en la casa escondiéndose detrás de una mesa. Pero de repente sus problemas gastrointestinales le jugaron una mala pasada y se escuchó un sonoro y prolongado pedo que desvió el tema de la conversación telefónica.

- Señor, con todos mis respetos, o le acaban de hacer una pérdida o acaba de agujerear unos calzoncillos ?dijo Pumpkin riendo tímidamente sin ser consciente de que no estaba solo en esa casa-.

Mad estaba blanco como un papel de fumar, mientras se tapaba la nariz con los dedos para no respirar el hedor que en aquellos momentos reinaba en el ambiente. Pero no pudo evitar que un segundo proyectil saliese de su trasero, éste incluso más sonoro y prolongado que el anterior. Pumpkin, que estaba llevándose otra cucharada de cereales a la boca se quedó helado dejando caer la cuchara al suelo y se dio cuenta de que había alguien más allí.

- Señor, como le dijo Johann Cruyff al tabaco: lo tengo que ir dejando. Creo que tengo invitados... ?aseguró-.

Tras la respuesta de su interlocutor que solo escuchó Pumpkin, éste se despidió de él asegurándole el éxito de su misión.

- Si señor, se lo traeré lo antes posible. Puede estar tranquilo señor ?y colgó levantándose de la silla y accionando su arma con el cargador-.

A Mad se le encogió el corazón. Estaba paralizado, como un conejo cegado por la luz de un coche, mientras miraba cómo Pumpkin caminaba hacia él mirando hacia todos los lados. Si lo encontraba sería hombre muerto, sabía que esa gente no se andaba con medias tintas. Necesitaba un milagro y apareció por la puerta. Un negro que media casi dos metros apareció por la puerta.

- ¿Por qué tardas tanto en bajar Pumpkin? Llevo esperándote más de diez minutos y sabes que tengo el coche mal aparcado. He subido porque me estaba cagando, en ti y en los pantalones.
- ¿Así que eras tú? ¿Pensaba que había alguien más aquí? ?dijo Pumpkin volviendo a guardar su arma y encendiéndose un pitillo-.
- No sé de que estás hablando pero dime dónde está el servicio que el portero me ha sacado cincuenta euros por dejarme subir.
- Al fondo a la derecha ?aseguró Pumpkin-. No había papel higiénico pero hay periódicos de La Razón en un cesto que hay al lado de la pila.
- Gracias socio, y deja de comer fabada que aquí huele fatal ?aseguró Nimrod metiéndose en el lavabo-.

Pumpkin salió por la puerta y segundos después Mad se levantó y con sangre fría se dirigió al lavabo donde estaba encerrado Nimrod haciendo sus necesidades. Vio que encima de una mesa había dejado una mochila y la abrió encontrando en ella decenas de películas y discos de música pirateados. Cuando escuchó el ruido de la cisterna se dispararon todas sus alertas y cogió un cuchillo que había en la cocina para defenderse de un más que probable ataque esperando a que el negro abriese la puerta para intimidarlo. Aunque acababa de soltar el pastel, cuando Nimrod abrió la puerta se encontró con otro pastel.

- Como muevas un simple dedo te clavo el cuchillo en la yugular ?le amenazó Mad-. ¿Qué sabes del asesinato de mi padre y qué haces en su casa?

Nimrod se quedó totalmente helado, descolocado, hasta que Mad escuchó como alguien a sus espaldas accionaba el cargador de su pistola.
El indio se giró poco a poco hasta que observó como una chica joven le apuntaba con un arma.

- ¡Qué coño estáis haciendo aquí! ¡Esto es una propiedad privada! ?gritó ella que parecía no conocer a ninguna de los dos-.
- Cálmese señorita, soy el hijo del Doctor Bacterio, el hombre que vivía aquí. Cuando he llegado me he encontrado a este negro...
- Eh eh, sin faltar ?protestó Nimrod-.
- ¿Pero es que acaso no eres negro? ?se quejó algo molesto Mad por haberlo interrumpido-.
- No, sólo soy un Shalayaman de fuerza 15 en el reino oscuro de Babilorn... ?respondió Nimrod produciéndose un corto silencio-.
- Déjate de chorradas... ?dijo con desprecio Mad-. Pues cuando he llegado señoritaaaa...
- Sukvana, me llamo Sukvana ?dijo ella mientras seguía apuntándole a la cabeza-.
- Cuando he llegado aquí señorita Sukvana me he encontrado con este hombre y con otro más, y como puede ver por el estado tan deplorable de la casa, han estado buscando algo y este señor negro quizás sepa qué es.

En un momento en el que Mad se despistó Nimrod se bajó los pantalones y cuando el indio miró el miembro del negro cayó al suelo totalmente inconsciente.





Kala, Santiago (España), 14 de Noviembre del 2008, 12:41

Kala tenía un cubilete de color amarillo y meditaba dónde ponerlo. Encima de la mesa del psiquiatra del hospital habían tres filas de cubos de colores (esos con los que juegan los niños) ordenados por colores y esperaba pacientemente a que su paciente se decidiese a colocarlo en una de las tres hileras. Finalmente Kala colocó el cubilete amarillo en la fila de cubiletes roja fallando así la prueba.

- Dígame que esta vez he acertado ?dijo Kala algo temeroso-.
- Mejor, le voy a dar el resultado final: tiene el coeficiente mental de un chimpancé ?aseguró el doctor Nacho Martín que se parecía a Emilio Aragón de médico de familia-.

De repente abrió la puerta un abuelo.

- ¡¡Cheeeeeeechuuu!! ?gritó dejándolos sordos-.

El Doctor Martín se levantó y cogió al abuelo del brazo llevándolo hasta la puerta.

- Padre, váyase a dar por culo a Chueca hombre, que estoy trabajando ?dijo él sacándolo fuera de un empujón mientras cerraba la puerta y volvía a sentarse en su sitio-. Estos ancianos... ?dijo disculpándose ante Kala- les estamos pagando su jubilación y nos lo pagan así ?bromeó-.
- ¿Entonces? ?se preguntó Kala cambiando de tema-, ¿me van a dejar salir de aquí o soy un peligro público? ¿Porque habré batido todos los récords ya que he acertado muy pocas pruebas? ?dijo algo triste-.
- Tranquilo, el record lo tiene Ángel Acebes con cero respuestas acertadas -dijo el Dr. Martín recordando la vez que trató a ese hombre-.

?Estaban sentados uno al frente del otro separados por una mesa mientras le hacia diferentes pruebas de inteligencia.

- ¿Dos más dos?
- Suman ETA ?respondió Acebes-.
- ¿Capital de Francia?
- ETA.
- ¿Quién escribió el Cervantes?
- ETA.
- ¿Cuántos años tiene?
- Los mismos que ETA.
- ¿Algo que acabe en ETA?
- ETA.

El Doctor se levantó, se acercó a él y comprobó sorprendido que cada vez que apretaba su michelín respondía lo mismo: ha sido ETA, ha sido ETA...?.

- ¿Entonces puedo irme? ?preguntó Kala devolviéndole la sonrisa-.
- Es libre, pero le aconsejo que se deje las drogas para que no vayan matando las pocas neuronas que le quedan.

Kala empezó a sacar toda clase de drogas de sus bolsillos, de los calcetines, de los zapatos, hasta tal punto que la mesa quedó como si acabasen de romper una piñata.

- Pase un buen día doctor ?dijo Kala abriendo la puerta para salir de la consulta-.
- Oiga, llévese todo esto si no quiere que llame a la policía ?protestó el médico algo desorientado-.
- ¡Pero si usted me acaba de decir que deje las drogas! ?protestó Kala-. Si las recetase para las farmacias no las vería con esos ojos ?bromeó-.




Dona, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 10:48

Dona estaba tumbada en un jardín y cuando despertó no sabía como había llegado hasta allí. Habían unos chavalines fumando porros sentados en un banco que al verla levantarse rompieron el silencio que había en aquellos momentos.

- ¡Joder, ya se ha despertado la yonqui! ?dijo uno de ellos provocando las risas del otro-. Menuda siesta se ha pegado señora, cuando la hemos visto pensábamos que estaba muerta.
- Y yo cuando te parió tu madre pensé que había cagado un truño... Y al parecer no me equivoqué ?respondió Dona, provocando las risas de ambos chicos-.
- Cómo se las gasta señora ?dijo uno de ellos tomándoselo con deportividad-.
- Posteo en Tumbaabierta chaval, tengo más salidas que la serie de Sexo en Nueva York ?dijo alejándose de ellos mientras sentía un leve dolor de cabeza-.

De repente, cuando iba a pasar un paso de cebra pasaron velozmente diez coches de policía a gran velocidad y Dona le preguntó a un hombre que estaba al lado que había pasado. Era el famoso David Bisbal

- ¿Ha pasado algo?
- Dios santo de mi vida y de mi corazón bendito, e increíble. ¡¡Pues no ha matao una profesora a más de treinta chiquillo!! Yo quiero dar las gracia a la academia que me han dao una formación como persona y como sé humano, porque ende luego hay ma mala gente po el mundo.

A Dona de repente decenas de imágenes golpearon su cerebro de forma macabra, los rostros de niños como Millhouse, Bart y Nelson tirados en el suelo desmembrados y con los ojos arrancados. Dona no pudo evitar la angustia y vomitó al señor de su derecha todo el traje. Era Eduardo Zaplana.

- Sabia que algún día pasaría esto ?aseguró el político-.




Loki, Madrid (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:12

Loki estaba en el recreo con sus amigas sentadas en un banco mientras una de ellas, Paris, estaba de pie contando sus historias de amoríos.

- Osea tías, es que es superfuerte no. Osea, a ver. Estoy con Billy ahí en el coche vale, momento beso, y me dice que quiere ir despacito conmigo, que tiene miedo a equivocarse. Osea, cuando me dijo eso tías, os lo juro por la cobertura de mi móvil, yo deseando que me bajase las bragas y este tio en lo único que piensa es en bajarse politonos con el móvil. Le dije que ya le llamaría yo.
- Los tíos son idiotas y los románticos solo intentan disimularlo ?aseguró Loki-.
- Osea, es que no lo entiendo. Llevo tres días saliendo con él, ¿qué tipo de mujer se piensa que soy? ¿Osea, tengo pinta de monja o algo?
- Que no te comas el tarro tía, que es un tío, no merece la pena ?dijo Enrique Iglesias-. Me alegro de ser homosexual.
- ¿Por? ?preguntó su hermana Chabeli-.
- No sé, osea, porque parece que tenga más personalidad diciéndolo ¿no?

Paquirrín apareció por el horizonte acercándose a ellos.

- O o, mirar quién bien por ahí porque me está llegando ya el olor a mierda que sale de sus sobacos ?dijo Paris-.

Loki intentó frenarlo haciéndole gestos ostensibles con la cabeza pero Paquirrín no se coscó de que Loki tenía vergüenza de que lo vieran con él y finalmente llegó hasta ellos.

- Hola Loki ?dijo el chaval-.
- Lárgate de aquí pringao, osea, que te largues de aquí pringao ?dijo Chabeli-.
- ¿Cómo sabes mi nombre? Yo no te conozco ?aseguró Loki para proteger su reputación delante de sus amigos-.
- Claro que me conoces tía, soy el hijo de la Pantoja, ese que va a puticlubs para que lo saquen en el Tomate. Me pareció muy valiente lo que hiciste el otro día, eres mi heroína ?aseguró-.
- ¡La madre que lo parió! ?exclamó Loki en voz baja muerta de vergüenza tapándose la cara-.
- Está claro que necesita heroína ?dijo Paris que era un poco la líder del grupo y a la vez la tía más popular del instituto provocando unas tímidas risas-.

De repente el director del instituto se acercó a ellas con un bombero y les ordenó que se pusieran en fila.

- Poneros en fila, este señor viene buscando a una de vosotras.
- ¿Por qué nosotras? ?preguntó Loki algo desconcertada mientras se ponían en fila las cuatro-.

El bombero fue el que respondió esa pregunta.

- Ayer por la tarde una de vosotras le salvó la vida a un gato y he venido a buscarla. Sé que fue una de vosotras porque llevaba un traje de animadora de este instituto.

Fue caminando mientras ellas estaban rígidas como si fuesen árboles y se paró delante de Enrique Iglesias.

- ¿Tú eres una mujer? ?le preguntó el bombero-.
- ¡Fascista! ?exclamó Enrique Iglesias muy enfadado saliéndose de la fila y marchándose de allí-.
- Bueno, ¿quién fue de vosotras? ?preguntó el bombero, que no era otro que Juan y Medio-.

Loki tragó saliva y cuando se iba a confesar Paris se le adelantó.

- Fui yo ?aseguró sonriente-. Lo hice porque mi papá siempre me dice que no haga nada.
- Pues enhorabuena chica, desde hoy quedas nombrada como bombera de honor de Madrid ?dijo el bombero provocando un estallido de júbilo en el que Paris y Chabeli empezaron a abrazarse emocionadas como si hubieran visto a su ídolo, Bon Jovi, arrancarse un pelo de los huevos-.

Loki se quedó totalmente bloqueada mientras Paquirrín se abrazaba a las chicas con intención de meter mano.

- ¿Y cómo está el gato señor? ?le preguntó Loki al bombero-.
- Muerto, se reventó la cabeza contra el suelo, pero ya tenía ganas de que la palmara. Era mío y me escondía el mando a distancia del televisor, sino es por mi mujer, me lo hubiese cargado hace meses ?aseguró-.




Mad Doctor y Pumpkin, Barcelona (España), 14 de Noviembre del 2008, 11:56

Mad Doctor ya estaba en España para investigar la muerte de su padre. Cuando entró al piso se encontró con el portero. Era Fernando Tejero y le frenó cuando vio que entraba por la puerta principal.

-¿Dónde va usted? ¿A venderme películas? ¿Cree que aquí dejamos entrar a todo el mundo? ?dijo cortándole el paso-.
- Perdona, tengo la patera mal aparcada, ¿me dejas pasar?
- Esto con Franco no pasaba ?aseguró el portero-.
- ¿A qué se refiere? ?preguntó desconcertado Mad Doctor-.
- Pues que él era un tío muy majo, muy educao, respetuoso decía yo. A los inmigrantes ahora tenemos que deciros las cosas quinientas veces, estoy por hacerme Latin King pero no pasé las pruebas psicotécnicas.
- Oye, deje de contarme películas que estoy muy cansado. Soy el hijo del Doctor Bacterio, un científico que vivía aquí.
- ¡Ah! Pues eso me viene muy bien porque me debía cincuenta euros ?aseguró el portero-.

Mad Doctor movió la cabeza lateralmente, totalmente resignado y sacó de su billetera cincuenta euros que dio a Tejero.

- Tenga, y deme las llaves ?dijo Mad Doctor algo asqueado-.
- Se las he dado a su hermano que ha venido hace cinco minutos y al que también le he sacado cincuenta euros.
- Para que luego digan que el portero que más gana de España es Iker Casillas.
- Sí coño, conozco a ese tío. Hace un programita de mierda sobre fenómenos paranormales en Cuatro ¿no? Pues si conoce a mi suegra tiene para tres temporadas.

Mad Doctor sacó otro billete de 20 euros de su cartera y le ofreció un trato.

- Oye si cierras el buzón y desapareces de mi vista ya te doy estos veinte euros.

Obviamente el portero no tardó en cogerlos.

- Puerta 13. Pase un buen día señor y encantado de conocerle.
- Ojalá pudiese decir lo mismo ?dijo Mad Doctor alejándose de él con su maleta-.

Cuando subió al piso iba algo asustado y su corazón empezó a latir fuertemente cuando vio como la puerta principal estaba abierta y en la cocina había un hombre desayunando y hablando por el móvil con una pistola en la mano y una sonrisa de oreja a oreja.

- Si señor, soy Pumpkin, buenas noticias: creo que he encontrado lo que andabamos buscando...


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Protagonistas:

Niko............................................................................Niki Sanders
Exhumador..................................................................Juan Carlos I
Sépul Montana.............................................................Al Pacino
Barlow.........................................................................Gabriel Gray "Sylar"
Dona...........................................................................Tori Spelling
Loki.............................................................................Claire Bennett
Mad Doctor..................................................................Mohinder Suresh
Pumpkin......................................................................Noah Bennett

Con la colaboración especial de:

Ramoncin......................................................................Ramoncin
Tano.............................................................................Juan José Ballesta
Richi.............................................................................Jesús Carroza
David Bisbal..................................................................David Bisbal
Eduardo Zaplana...........................................................Eduardo Zaplana
Paris Hilton....................................................................Paris Hilton
Chabeli Iglesias.............................................................Chabeli Iglesias
Enrique Iglesias.............................................................Enrique Iglesias
Fernando Tejero.............................................................Fernando Tejero


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